¿Es incondicional el perdón? Por Barbara Buzzard
Este es un tema sorprendentemente polémico. Parece que la sociedad ha cambiado las reglas y los requisitos que antes se consideraban necesarios cuando alguien cometía una ofensa. El modelo bíblico ya no se toma como norma absoluta para reconstruir una relación quebrantada. Nuestros criterios sobre el perdón se han ampliado tanto que incluso en cierta consejería “cristiana” ya no se considera necesario el arrepentimiento.
Esto parece contradecir el modelo bíblico que vemos, por ejemplo, en 2 Crónicas 7:14: “Si mi pueblo… se humilla, ora… busca… y se vuelve… entonces yo oiré… y perdonaré”. También Jeremías 9:5b: “Cometen maldad y están demasiado cansados para arrepentirse” (NRSV). E Isaías 1:27: “Sion será redimida con justicia, y los que en ella se arrepientan, con rectitud”.
Dios exige un corazón contrito. Es la única manera en que Él puede obrar con nosotros. No hay sustituto. Tengamos cuidado con cualquier sustituto de un corazón quebrantado. Bíblicamente, el arrepentimiento parece ser indispensable, y precisamente esto se encuentra en el centro de esta gran división, mientras la sociedad e incluso algunos consejeros aconsejan simplemente: “Olvídalo y sigue adelante”.
¿Perdón barato?
“Dios tiene una política de puertas abiertas, pero la puerta por la que entramos lleva el letrero: ‘Arrepentimiento’”.¹
El arrepentimiento es el precio de entrada. Como dice Mateo 3:8, debemos producir fruto que corresponda al arrepentimiento, o que sea digno de él.
Sin embargo, muchos autores y consejeros no están de acuerdo. Sostienen que uno debe perdonar pase lo que pase, argumentando que esta es la manera cristiana de actuar. Quienes están del otro lado consideran esto un “perdón barato” y señalan que pasa por alto la gravedad de la herida, además de obstaculizar la posibilidad de desarrollar una relación saludable.
Consideran peligrosa la ausencia de esa indignación moral que debería preceder al arrepentimiento. Entienden que el perdón se hace posible cuando la víctima ya no tiene que cargar con la responsabilidad de exigir cuentas al ofensor, porque el propio ofensor asume responsabilidad por lo que hizo. Hay mucho en juego aquí: el futuro de la relación.
El perdón no equivale a reconciliación. Tampoco necesariamente restaura una relación. Sin remordimiento ni siquiera tenemos la seguridad de una tregua temporal. Por ejemplo, si no existe arrepentimiento por la ofensa, ¿cómo puede saber la víctima que no volverá a ocurrir una y otra vez? Evidentemente no existen garantías y todos fallamos, pero la cuestión aquí es si el corazón del transgresor ha cambiado. ¿Es seguro restablecer una buena relación si el ofensor no ha cambiado radicalmente?
La confianza debe reconstruirse, y un espíritu de arrepentimiento puede contribuir a ello. Cuando el ofensor demuestra que comprende el daño causado y que este le afecta profundamente; cuando trabaja para reparar lo que hizo, entonces quizás sea seguro permitirle nuevamente formar parte de nuestra vida.
Más popular es el enfoque de “no exigir demasiado”, acompañado del consejo de “seguir adelante”: una especie de fórmula rápida de “perdona y olvida” que pretende servir para todos. El otro lado responde que esta filosofía de “perdona, olvida y sigue con tu vida” es ofensiva y revela una debilidad moral que no corresponde a lo que enseñan las Escrituras.
No se permiten sustitutos
El arrepentimiento parece ser la llave del corazón de Dios. A lo largo de las Escrituras encontramos constantemente este tema. En la Biblia de Jerusalén, por ejemplo, el arrepentimiento se menciona unas noventa veces. Dios invita e incluso ruega a su pueblo que se arrepienta.
Él específicamente nos da tiempo para arrepentirnos: “¿No te das cuenta de que la bondad de Dios quiere conducirte al arrepentimiento? Pero por tu corazón duro e impenitente estás acumulando ira” (Rom. 2:4-5).
Jeremías 3:13a expresa la misma idea: “Solo reconoce tu culpa”. Dios nos da la oportunidad de humillarnos. Lo que Él busca es honestidad de carácter. La verdadera prueba de una persona está en reconocer sus errores y procurar corregirlos.
El Salmo 7:12 advierte que, si no hay arrepentimiento, Dios afilará su espada. Y Proverbios 28:13 contrasta a quienes encubren sus pecados con quienes los confiesan. Estos últimos son quienes recibirán misericordia.
Apocalipsis 3:19 nos exhorta a ser diligentes y arrepentirnos. El arrepentimiento traerá redención (Isa. 1:27). “La tristeza sin arrepentimiento es la que produce muerte” (2 Cor. 7:10b). “El que encubre sus pecados no prosperará; pero el que los confiesa y los abandona alcanzará misericordia” (Prov. 28:13).
¿Será posible que nuestra sociedad haya sustituido la responsabilidad por desafío, y el arrepentimiento por justificaciones?
El perdón genuino requiere una transferencia de vigilancia
“Después de una herida traumática, es probable que tú, la persona herida, te vuelvas hipervigilante, patrullando constantemente la frontera entre tú y el ofensor para asegurarte de que nunca vuelvas a ser engañado o lastimado. Puede que vivas y respires la ofensa, obsesionado con sus desagradables detalles. El ofensor, en cambio, puede querer reprimir, negar o minimizar su conducta indebida.
“Con el perdón genuino ocurre un profundo cambio de preocupación. Tú, el ofensor, demuestras que eres plenamente consciente de tu transgresión y que tienes la intención de no repetirla. Tú, la persona herida, dejas de estar tan preocupada por la ofensa y comienzas a soltarla”.²
Obsérvese la interacción que tiene lugar aquí. El ofensor reconoce plenamente la gravedad de la transgresión. El perdón genuino requiere la participación activa del ofensor. Evidentemente existen excepciones, por ejemplo, cuando el ofensor ha muerto.
Sin embargo, esto es precisamente lo opuesto de lo que muchas veces se aconseja. Parece existir una tendencia a colocar a ambas “partes” en el mismo nivel, como si no hubiera víctima ni agresor. En mi opinión, esto es psicología llevada al absurdo, porque evita el trabajo honesto que implica llamar a la maldad por su verdadero nombre.
Existe un antiguo proverbio chino que dice: “El comienzo de la sabiduría consiste en llamar a las cosas por su nombre”. Sí existen el transgresor y la persona transgredida. Trágicamente, hay personas en nuestra sociedad que hacen cosas perversas y terribles.
Parte del trabajo de un consejero debería consistir en impulsar al arrepentimiento, no en evitar hablar del pecado ni en colocar moralmente a ambas partes al mismo nivel. Recurrir simplemente a abrazos grupales al final del día, en lugar de ofrecer consejo verdadero y honesto, me parece un fraude.
“Perdonar el pecado bajo cualquier circunstancia, incondicionalmente, y reconciliarse con el ofensor que no se arrepiente comunica un evangelio falso. No es bíblico. Dios no actúa así, ni nos manda actuar así. Sin embargo, negarse a perdonar los pecados cometidos contra nosotros también comunica un evangelio falso. Entonces, ¿qué debe hacer el creyente?”³
Enfrentar el pasado por el bien del futuro
“El perdón genuino no es un indulto concedido unilateralmente por la persona herida. Es una empresa compartida, un intercambio entre dos personas unidas por una transgresión interpersonal”.⁴
La autora añade: “El perdón genuino debe ganarse. Tiene un precio que el ofensor debe estar dispuesto a pagar. A cambio, la persona herida debe permitirle saldar su deuda”.⁵
Esta fórmula sencilla y bíblica es necesaria para restaurar la confianza. El enfoque de “simplemente sigue adelante” contrasta radicalmente con esto. Puede convertirse en una excusa para nunca enfrentar el problema. Enfrentamos el pasado por el bien del futuro.
“Y si has tomado un camino equivocado, seguir avanzando no te acercará más a tu destino. Si estás en el camino incorrecto, progresar significa dar media vuelta y regresar al camino correcto; y, en ese caso, el hombre que regresa más pronto es el que más progresa… Volver atrás es la forma más rápida de avanzar”.⁶
Esto va contra nuestra naturaleza, pero es bíblico y sensato.
Dios parece obrar siempre mediante procesos: aprender, crecer, madurar. No simplemente nos entrega un producto terminado. El proceso debe completarse.
Así como una receta médica advierte: “Tómese exactamente según las indicaciones”, también debemos seguir con precisión el proceso o la receta de Dios; no podemos eliminar ninguno de sus pasos.
Las Escrituras nos dan pasos claros y definidos sobre cómo actuar cuando un hermano comete una ofensa. Es interesante observar que incluso algunos consejeros seculares incluyen el arrepentimiento como requisito para reconstruir relaciones. A veces parecen mantener un código de conducta más estricto que algunos consejeros cristianos.
¿No será posible que hayamos suavizado tanto aquello que no queremos enfrentar que terminamos perjudicando a quienes buscan ayuda y orientación? El proceso entonces deja de ser eficaz porque ese ingrediente vital llamado arrepentimiento es minimizado o pasado por alto.
“Parece que muchos hoy quieren promover pecado sin consecuencias, moralidad sin absolutos y perdón sin arrepentimiento”.⁷
“La reconciliación no debería ocurrir hasta que exista arrepentimiento.”
“Si el perdón, culminando en reconciliación, ha de producirse, el mal debe arrepentirse con claridad y convicción. ¿Significa esto que, si no existe arrepentimiento, no puede ofrecerse perdón? Si el perdón se define como un proceso continuo de desear la restauración, renunciar a la venganza y ofrecer el bien, entonces debemos mantener esa disposición hasta que se produzca la reconciliación. Pero la reconciliación no debería ocurrir hasta que exista arrepentimiento”.⁸
Este punto de vista tiene sentido para mí. Existe un momento para seguir adelante, pero no eliminando este ingrediente fundamental.
A menos que las personas digan la verdad acerca de lo que han hecho y cambien su manera de pensar y su conducta, simplemente no es posible una relación basada en la confianza. Es decir, el perdón no siempre restaura la confianza. Tampoco el perdón necesariamente produce reconciliación.
El arrepentimiento es la clave. Puede introducir un poder regenerador en una relación. Es lo que Dios busca de nosotros. El lado negativo se expresa así: “Si uno no se arrepiente, Dios afilará su espada” (Sal. 7:12).
Pensemos en esta situación: dos niños pequeños están peleando. Uno de ellos deliberadamente arremete contra el otro y lo patea. Usted interviene. El agresor continúa enojado; el otro niño está herido y llorando.
¿Qué exigiría usted antes de permitirles volver a jugar juntos? Si insistiera en el perdón sin remordimiento, ¿por qué habría de querer el niño golpeado invitar de nuevo al agresor a formar parte de su vida?
Tal vez muy pocas personas se preguntan: ¿por qué querría X —a quien he ofendido gravemente— volver a tenerme en su vida?
El mensaje del arrepentimiento fue tanto el primer mensaje después del bautismo de Jesús (Mar. 1:15) como uno de los últimos mensajes dirigidos a la iglesia (Apoc. 3:19). Ambos son mensajes de enorme importancia.
El arrepentimiento fue también el mensaje urgente de los profetas. Pablo reconoce su importancia: “Ahora me alegro, no porque fueron entristecidos, sino porque su tristeza los llevó al arrepentimiento” (2 Cor. 7:9).
El arrepentimiento agrada a Dios, pero también nos sana. Es restaurador y alimenta nuestra propia alma. No podemos hacer mucho bien para Dios ni para el mundo sin un corazón quebrantado, una de las consecuencias de la verdadera tristeza.
Es un regalo que podemos ofrecer a Dios, y Él lo acepta como algo sumamente valioso: “Yo reprendo y disciplino a todos los que amo. Sé, pues, celoso y arrepiéntete” (Apoc. 3:19).
Nos engañamos a nosotros mismos si pensamos que existe otro camino.
No encubrir la ofensa
Como se observa en People of the Lie,⁹ un saludable sentimiento de repulsión hacia uno mismo puede ser positivo después de haber cometido una acción que ha causado daño y dolor. Puede impulsar a la persona a actuar y llevarla a una posición de humildad y contrición.
En Hechos 28:27 aparece una severa advertencia respecto al endurecimiento del corazón, que impide arrepentirse y ser sanado.
En el mundo actual, este endurecimiento del corazón ocurre cuando justificamos y racionalizamos nuestras acciones. Nos engañamos pensando que actuamos correctamente cuando, en realidad, hemos violado profundamente a otra persona.
La esencia del arrepentimiento consiste sencillamente en decir y sentir que uno lo lamenta. Palabras auténticas y sinceras de pesar pueden producir un enorme efecto sanador.
Así como algún día todos deberán doblar la rodilla, todos también deberán reconocer su culpa. Es una deuda emocional de la vida que debe pagarse.
Nada de cubrir la ofensa, nada de excusas, nada de minimizar el daño.
Hablando del concepto del Antiguo Testamento de restitución que acompañaba determinadas ofensas, se ha dicho:
“La restitución también puede producir en la persona un verdadero sentido de culpabilidad moral, lo cual puede conducir al arrepentimiento genuino y a la decisión del transgresor de tomar decisiones diferentes que conduzcan a una vida mejor”.¹⁰
Lecciones para la vida
“A decir verdad, la mecánica de una buena disculpa no es difícil de comprender. Una mala disculpa es evasiva y mezquina, un intento de evitar asumir plena responsabilidad. Las buenas disculpas consisten en dar un paso al frente.
“El sabio Maimónides dijo que el verdadero arrepentimiento exige humildad, remordimiento, paciencia y reparación. No ha cambiado mucho desde entonces.
“Básicamente, debes asumir responsabilidad por la ofensa, aunque te resulte incómodo. Di claramente lo que hiciste, aunque te avergüence… Reconoce el impacto de lo que hiciste… repara el daño…
“Y, por favor, nunca te presentes a ti mismo como la parte agraviada. Tú no eres el héroe de esta historia. Por eso debes decir: ‘Lamento haber hecho algo que te hirió’, y no: ‘Lamento si te sentiste herido’.
“Una buena disculpa significa exponerse con sinceridad. Significa ponerse en el lugar de la otra persona y darle lo que necesita. En resumen, no se trata de ti”.¹¹
Este es un consejo práctico de enorme valor. Funciona. Y da exactamente en el blanco: justificar nuestras acciones en lugar de arrepentirnos de ellas nos convierte mentalmente en víctimas cuando en realidad somos los ofensores. Eso es un autoengaño.
¿Cómo podemos obedecer el mandato de Lucas 3:8 y Hechos 26:20 de mostrar o producir frutos dignos de arrepentimiento si primero no reconocemos la necesidad de este requisito fundamental?
Estos textos parecen indicar que el arrepentimiento verdadero es evidente y visible, porque la persona demuestra un corazón cambiado y un deseo claro de hacer las cosas bien.
No debemos perder de vista esto en nuestro mundo rápidamente cambiante. Se nos han dado pautas claras: habrá fruto, un fruto coherente con el arrepentimiento.
“Por tanto, produzcan fruto que demuestre su arrepentimiento” (NET Bible).
“Una de dos cosas precede al perdón: la expresión de remordimiento del transgresor o la decisión de la víctima de abrazar nuevamente la vida después del daño”.¹²
Hax y otros sostienen que existen dos caminos después de una transgresión grave. O bien el transgresor experimenta verdadero remordimiento —una profunda repulsión moral hacia sus propias acciones—, o encontramos ausencia de remordimiento, justificación y victimización.
Obsérvese que, en el primer caso, la persona dañada queda invitada a interactuar nuevamente debido al arrepentimiento del otro. Las vidas pueden reconstruirse y la confianza puede recuperarse.
En el segundo caso, la víctima no tiene otra alternativa que abrazar nuevamente la vida después del daño. Es fundamental que haya crecimiento, pues de lo contrario esa herida puede robarle la alegría, dominar su espíritu y posiblemente devastar su futuro.
Dios no desperdicia nada, ni siquiera el dolor, y su extraordinario principio de sacar bien del mal puede derrotar una situación horrible.
¿Una reconciliación superficial?
Hay algo hermoso en reparar el daño. Nadie puede hacerlo completamente solo, y la justicia no se busca simplemente para culpar a los demás, sino para que sea posible hacer las paces y reparar.
Como hemos dicho, se trata de un intercambio entre dos personas vinculadas por una transgresión.
Sin arrepentimiento, alguien está deteniendo el proceso de reconciliación: no hay resolución, no hay paz.
La decoración “shabby chic” puede estar muy de moda, pero en las relaciones humanas y delante de Dios, creo que no funciona.
Los Amish practican el perdón recibiendo nuevamente al miembro que se ha apartado, pero siempre después de la confesión. Y el Día de la Expiación judío tiene como elementos centrales la confesión y el arrepentimiento.
El perdón implica que la otra persona ya ha confesado el pecado. O, por lo menos, así se entendía tradicionalmente. Hoy esta idea está siendo alterada y redefinida.
Pero ¿existe realmente alguna manera de escapar de la confesión?
¿Formaría parte de las Escrituras la historia del hijo pródigo si este nunca se hubiera arrepentido? Obsérvese que el padre ni siquiera permitió que el hijo terminara su confesión antes de recibirlo nuevamente; tan ansioso estaba por perdonarlo.
Nosotros también debemos estar deseosos de perdonar y orar constantemente con ese propósito.
La misma compasión y misericordia que nos han sido extendidas debemos extenderlas a los demás.
Hoy escuchamos mucho acerca del “cierre” emocional y de lo importante que es. El arrepentimiento puede producir ese cierre.
La palabra arrepentimiento significa realmente cambio, y es precisamente el conocimiento de ese cambio de corazón lo que permite que una amistad pueda reavivarse.
Se consideraría insensato que una esposa perdonara a su esposo por adulterio mientras él continúa cometiéndolo. Solo después de que cambie su comportamiento y busque el perdón puede siquiera contemplarse una restauración.
Hasta que exista arrepentimiento, la ofensa continúa.
Todos conocemos casos extraordinarios de perdón. Por ejemplo, cuando un niño pequeño es asesinado y sus padres dicen que perdonan al asesino. No es mi intención disminuir de ninguna manera estos impresionantes actos.
Sin embargo, ese no es el enfoque de este estudio.
Existen magníficos recursos para ayudar a las personas con el perdón: organizaciones, centros de investigación, innumerables libros y materiales de consejería.
Perdonar es una acción bendita, hermosa y extraordinaria.
No se nos permite buscar venganza, guardar rencor ni vivir con amargura. Ni siquiera deberíamos llevar un registro de los males que hemos sufrido. No debemos aferrarnos a nuestras heridas y agravios.
De hecho, permitir que las ofensas cometidas contra nosotros gobiernen nuestra vida puede convertirse en una auténtica trampa de Satanás.
Pero no puedo imaginar una situación en la que un padre se sentara tranquilamente con quien asesinó a su hijo mientras ese asesino todavía albergara en su corazón la intención de volver a hacerlo.
Existen dos circunstancias excepcionales en las Escrituras donde el arrepentimiento no se menciona específicamente.
En Lucas 23:34 Jesús dice: “Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen”. Y en Hechos 7:60 Esteban pide que el pecado de quienes lo apedrean no les sea tomado en cuenta.
Ni Jesús ni Esteban estaban anulando el mandato de Dios de arrepentirse. Pensar que aquellas personas no necesitaban arrepentirse sería inconcebible a la luz de los requisitos establecidos por las Escrituras.
El arrepentimiento es la limpieza
En Mateo 6:12 recibimos la extraordinaria fórmula para alcanzar el perdón:
“Perdónanos nuestros pecados, así como nosotros hemos perdonado a los que han pecado contra nosotros”.
También sabemos que no existe límite para nuestro perdón cuando nuestro hermano se arrepiente, como vemos en el modelo de perdonar “setenta veces siete” (Luc. 17:4; Mat. 18:21).
Sabemos que fue perverso que el siervo de Mateo 18:28-33 se negara a perdonar cuando se le pidió misericordia.
Pero bíblicamente el perdón siempre implica arrepentimiento:
“Si otro creyente peca, repréndelo; y si se arrepiente, perdónalo” (Luc. 17:3-4).
Pensar que uno está siendo más generoso o amoroso ignorando el arrepentimiento sería como reconstruir una casa encima de los escombros después de un tornado sin haber limpiado primero la destrucción.
El arrepentimiento es la limpieza.
Así como en la naturaleza la tierra debe ser quebrada antes de producir una cosecha; las uvas deben ser trituradas antes de producir vino; las nubes deben romperse antes de que caiga la lluvia, también existen condiciones que deben cumplirse cuando se ha causado daño.
Debemos permitir que el SEÑOR defina esas condiciones.
Una de las oraciones más eficaces que podemos hacer es pedirle a nuestro Padre que nos muestre nuestros pecados para que podamos arrepentirnos de ellos.
Así como una hermosa composición musical necesita terminar en la nota correcta, también los conflictos necesitan llegar a una conclusión adecuada para que pueda haber paz.
Nuestro Dios también establece una condición:
“Si hubiera ocultado pecado en mi corazón, mi Señor no me habría escuchado” (Sal. 66:18).
Cuando seguimos el modelo bíblico y acudimos al trono celestial, tenemos la seguridad del perdón.
¡Qué extraordinario es que Dios perdone e incluso olvide nuestros pecados, y que lo que Él recuerde sea la sangre de su Hijo, que hizo posible nuestro perdón!¹³
Que nuestra manera de vivir honre a Aquel que hizo posible todo esto y al Hijo que entregó su vida para que pudiéramos ser perdonados.
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